Reinicialização

Já tem algum tempo que não me miro aqui, que não brinco de falar de mim, para mim e de acalentar a esperança de meu nada pequeno ego em ser massagiado com visitas inusitadas.

Muita coisa tem ocorrido na minha - às vezes - insuportável concretude. O trabalho anda um pouco mais interesante, com algumas conquistas e novos planos, até mesmo minha pesada relação com uma colega foi finalmente - espero eu - admitida e um tanto trabalhada.

Enquanto isso, em outro canto da cidade, mas precisamente na sala-útero, acabei por me emocionar com o drama alheio. Câncer paterno. Percebi então como anda fragil, instável e sempre conflituosa minha relação com meus sustentáculos. A gestalt não foi nem de longe fechada naquele encontro, melhor admitir que, literalmente, muita água ainda vai rolar quando chegar a hora de eu me haver com os temidos "fantasmas perentais" que vivem em mim. Deixemos-os quietos, por hora.

Falando neles, alguns dias atrás, um outro grande e temido fantasma veio me assombrar. A recaída. É Caros, fui pega de surpresa pelos meus instintos, pela fome e acima de tudo, pela fantasia do que não vivi, no meu passado não tão pasado assim.

Infelizmente, dei o primeiro gole. E quis mais e mais. Era uma sede enorme que se arrastava por 4 meses. Era uma sede de muitas coisas que eu sabia que ali, frente ao objeto que tanto desejei, ao qual tantas vezes me ajustei na afã da complementariedade, não teria. Mas quem disse que instintos podem esperar, fazem prognósticos, escolhem a certa forma de se materializar? Lembrei que são apenas forças com emergência em acontecer.

Eu que até malogrei a possibilidade de novamente tocar aqueles lábios, aquela pele, me permitir ser refém de tanto descontrole. Enquanto oportunizava prazer ao meu corpo, abafei meu poder de reflexão, de auto-compreensão e de justiça a minha sanidade mental. E eu busquei o olho do furacão mais uma vez e devo confessar que por minutos, esqueci todo meu pesar por mim mesma, pelas perdas do que me constitui, pelos meses de abstinência.

Há duas semanas, escutei que uma mulher tinha sido profundamente penetrada, possuída, embora sme consciência, por ter permitido que um outro tivesse dividido com ela, um espaço tão intimo como seu quarto. De certa forma também fui possuída pelo que um dia idealizei para esse já sepultado relacionamento, e por mais que eu soubesse que aquele não era mais meu lugar - será que foi um dia? - não tive forças para me furtar ao carinho e ao hálito que nem mais podia reconhecer.

E assim, penosamente zero meus contadores, inicio um novo tempo de recusa ao que já conheço e certamente não me satisfaz. Penso que fui muito dura por não entender meu súbito e momentâneo surto psicótico - essa é a única explicação para o ocorrido. Penso igualmente que fui muito ingênua em negar minha carência e tudo mais que ainda não fazem desse homem um ser indiferente e me colocar tão perto dos seus domínios.

Retomo a rota certa e o programa dos doze passos- acho que é essa a quantidde. Só por hoje não te quis. Só por hoje não te beijei.

Letrinha do dia: "Sabe de uma coisa, Seu. Vou lhe jogar no meu baú. Vivo e mágico, com as coisas boas que tem lá... Quem sabe você adora, quem sabe se transformará... Vamos seguindo acordando cedo, você só reclama e não age... Não corre atrás das suas coisas, fica aqui só choramingando. Todos já foram embora. Você só sabe reclamar..."

Tantos fragmentos. Sinal de uma indiferença ainda muito distante.